Seigneur, je ne suis pas heureuse

Prière chrétienne sincère sur l'insatisfaction, la recherche d'épanouissement, d'amour, de famille et du bonheur avec Dieu au centre...

[Romains 8:28 ; Psaume 23:1-3, 42:6, 84:12, 37:4-5 ; Matthieu 6:31-33 ; Ésaïe 43:18-19 ; Proverbes 3:5-6]

Prière audio à méditer ici : Seigneur, je ne suis pas heureuse

Seigneur, pourquoi est-ce que mon âme est aussi tourmentée ?

Je viens de sortir d'une fosse sans précédent, et pourtant, je ressens encore une tourmente, une soif et une insatisfaction dans mon âme.

Pourquoi est-ce que je n'arrive plus à me convaincre que le bonheur de l'un contribue nécessairement au bonheur de l'autre, surtout quand nous sommes de la même famille ?

Je suis heureuse pour l'avancée du projet de mon grand-frère. Je le suis sincèrement. Pour une fois, je ne perçois plus la même inquiétude dans son humeur, du temps où il essayait de me remonter le moral. Il a obtenu ce qu'il cherchait et bien plus, et je T'en rends grâce et gloire, Éternel.

Je crois réellement que cette occasion nous a sauvés et nous a sortis temporairement d'une condition permanente d'indigence.

Mais je ne considère pas pour autant que nous en sommes sortis.

Même si je suis heureuse pour mon grand-frère et pour l'avancée de son projet, je suis frustrée de constater que mon projet semble toujours à son point 0.

N'ai-je pas le droit de vouloir que ma vie avance aussi ?

N'ai-je pas le droit de refuser une relation, un environnement ou une manière de vivre qui me donne l'impression d'être maintenue en bas ?

N'ai-je pas le droit de vouloir voir d'autres horizons ?

N'ai-je pas le droit de vouloir que mes projets aboutissent également ?

N'ai-je pas le droit de vouloir étudier, voyager, travailler, créer, améliorer mon niveau de vie et expérimenter autre chose ?

N'ai-je pas le droit d'exister autrement que dans l'attente ?

N'ai-je pas le droit de vivre, de sourire, de découvrir et de respirer à mon tour ?

Est-ce trop demandé de vouloir expérimenter autre chose, bien sûr, sous Ton regard, ô Éternel ?

Ce que je veux est assez simple, il me semble :

étudier, voyager, découvrir autre chose, apprendre, créer, grandir, puis améliorer mon standard de vie.

Dans ma tête, j'ai une certaine estimation de qui je suis.

Je sais aussi que mes standards sont possiblement élevés.

Mais, Seigneur, est-ce un mal de vouloir davantage pour ma vie ?

De vouloir vivre dans un environnement qui me ressemble davantage ?

De vouloir de la beauté, de la qualité, de la tranquillité, de l'espace ?

De vouloir me projeter, construire, respirer ?

Parce qu'en ce moment, j'en ai littéralement marre de mon milieu.

De cette atmosphère.

Des gens ; de la ville ; de la qualité de vie ; de l'expérience…

J'ai vécu ici toute ma vie pratiquement.

JE VEUX PARTIR.

Et j'en ai marre des fausses promesses.

J'en ai marre des attentes indéfinies.

J'ai le sentiment morbide d'être une ATM.

Je ne sais pas si c'est de l'impatience, de la lassitude ou simplement le signe que quelque chose en moi est arrivé au bout d'un cycle.

Mais Toi, Tu le sais.

Alors montre-moi ce qui vient de Toi et ce qui vient simplement de mon insatisfaction.

Montre-moi si mon désir de partir est une fuite ou une porte.

Montre-moi si mon désir d'étudier, de voyager, de vivre autrement est de l'ambition vaine ou le commencement d'une nouvelle saison.

Et puis il y a cet homme à qui j'ai donné un enfant.

J'analyse attentivement notre histoire.

Seigneur, mes yeux s'ouvrent sur beaucoup de choses qui me donnent plus de raisons de partir que de rester avec lui.

Et je suis ici en train d'appréhender cette facette des relations où l'homme ne s'investit plus à fond, quand il croit le terrain conquis et acquis et qu'il est plus happé par ses rêves, ses projets, ses occupations, sa propre trajectoire, amenant progressivement tout le reste au second plan.

Et personnellement, je n'ai pas envie de passer au second plan.

Cela ne veut pas dire que je veux prendre Ta place dans sa vie, Éternel.

JAMAIS.

Je ne veux juste pas être une présence qu'on aime, mais qu'on remet à plus tard.

Je ne veux pas avoir à mendier une place qui semble inexistante quand les sens et le sexe ne sont pas engagés.

Je ne veux pas être une option confortable.

Je ne veux pas être seulement la femme avec laquelle on partage une histoire, un enfant, des souvenirs, une intimité, mais dont on bloque les possibilités de se marier un jour et dont les besoins peuvent attendre indéfiniment.

Et c'est l'impression que j'ai depuis que j'ai exprimé mes inquiétudes sur notre dynamique, et que je le vois encore traîner des pas.

Car même s'il peut se donner corps, âme et esprit à ce qu'il sait faire le mieux, à ce qu'il aime faire par-dessus tout, je ne peux plus vouloir d'une relation dans laquelle son rêve devient le centre du monde et où tout, moi inclus, doit apprendre à graviter autour.

Je ne lui reproche pas d'aimer ce qu'il fait.

Je ne veux simplement pas d'une relation dans laquelle son rêve devient le centre du monde et où je dois apprendre à graviter autour.

Je ne veux pas courir après quelqu'un pour obtenir de lui la place que je voudrais avoir.

Je ne veux pas non plus confondre mes standards avec de l'orgueil, ni ma lassitude avec un appel.

Personne ne prend soin de mon âme ici, et mon âme n'est pas compliquée à ce que je sache : un bon repas. Une conversation profonde. Une ou deux sorties tous les 2 à 4 mois.

Parfois, juste une vraie conversation, sur la foi, sur tout, sur les blessures, sur ce que nous ressentons, non pas pour remuer le passé, ni pour transformer chaque parole en occasion de me corriger, mais simplement pour pouvoir dire certaines choses vraies et réelles pour moi, être entendue, exprimer certaines rancœurs et avancer.

J'aimerais parfois pouvoir parler sans avoir à me défendre, sans voir mon élan brisé au moment même où j'essaie de mettre des mots sur ce que je ressens.

Pouvoir simplement être entendue, même lorsque ce que je dis n'est pas parfaitement formulé, même lorsque je me trompe, même lorsque j'ai encore des choses à comprendre. Ce n'est pas compliqué, si ?

Au mieux, un voyage tous les 3 ans, dans un endroit au pays, sur le continent ou ailleurs, pour se vider la tête ou concrétiser certains fantasmes et projets.

Est-ce trop demandé, Seigneur ?

Je ne veux pas être une interruption entre deux projets.

Je veux savoir s'il existe encore, dans son cœur et dans sa volonté, une place réelle pour nous.

Pas seulement dans les mots.

Dans les choix.

Dans le temps donné.

Dans les conversations.

Dans la foi.

Dans la responsabilité.

Dans la tendresse.

Dans les actes.

Dans la capacité à construire.

Et si cette relation doit mourir, Seigneur, donne-moi le courage de ne pas la maintenir simplement parce que nous nous aimons.

Mais si elle doit vivre, apprends-nous à la faire vivre autrement.

Pas autour du sexe.

Pas autour du manque.

Pas autour des souvenirs.

Pas autour de ce que nous avons été.

Mais autour de quelque chose de plus solide.

Je T'appelle, Seigneur, mais Tu es mon père, mon papa.

Même si mon papa biologique m'a lâché, Toi Tu es resté avec moi.

Et comme tout enfant, je n'aspire pas qu'à Ta main, mais à Te rendre fier.

Mais comment le puis-je si je vis dans un espace d'entre-deux, où tout me semble tendu comme sur un plateau, tout en étant des sujets de sempiternels combats ?

Ne m'as-Tu pas appelée scribe à Ta solde, adoratrice dans Ton temple, et chantre dans Ton assemblée ?

Même si je ne fréquente plus l'assemblée où Tu as voulu voir mon épanouissement, vas-Tu me laisser vadrouiller et ressentir cette peine dans mon cœur ? Ce déchirement dans mon âme ?

L'argent, je peux l'avoir, mais il ne me rendra ni mon sourire ni ma paix du cœur.

Les connexions, je peux les avoir, mais à quoi me servent-elles si après les exploits et les résultats, j'ai de l'amertume et de la rancœur ?

L'amour d'un homme, je peux l'avoir, mais quelles sont les garanties, et de ne pas le gâcher et de briser son porteur, et d'être nourrie, couverte, comme tout prêtre le ferait pour ses fidèles ?

Qu'est-ce que mon bonheur ? Qu'est-ce que le bonheur, hors de Toi, papa ? Qu'est-ce que le bonheur ?

Et être mère, la responsabilité de prendre soin d'un enfant rend ces questions un peu plus vivantes chaque jour.

Car quelle mère ferais-je sans montrer l'exemple de la recherche de l'épanouissement ? Quelle mère ferais-je à me morfondre dans mon néant tout en voulant pousser mon enfant à avancer ?

Je ne veux pas apprendre à mon enfant à se contenter de survivre alors que moi-même je brûle de vivre.

Je ne veux pas lui apprendre à attendre indéfiniment alors que je sais que la vie peut aussi être mouvement, découverte, travail, création et espérance.

Alors, Père, apprends-moi à poursuivre l'épanouissement sans en faire une idole. Plutôt, apprends-moi à Te rechercher dans tout ce qui concourt à mon épanouissement, toujours sous ton regard selon Psaumes 32:8.

Apprends-moi à vouloir davantage sans mépriser ce que j'ai.

Apprends-moi à partir sans fuir. À rester sans me résigner. À aimer sans me perdre. À recevoir sans devenir dépendante. À donner sans devenir une simple ressource disponible pour les autres.

Parce que mon âme aussi a besoin d'être nourrie.

Et peut-être que c'est cela que j'essaie maladroitement de Te dire depuis le début : je ne veux plus seulement survivre.

Je veux vivre. Je veux étudier. Je veux voyager. Je veux créer. Je veux aimer. Je veux être aimée. Je veux construire. Je veux respirer. Je veux découvrir. Je veux rire. Je veux regarder mon enfant grandir et savoir que je lui ai montré une mère qui n'a pas abandonné sa propre vie.

Mais je ne veux rien de tout cela en dehors de Toi.

Alors, si Tu dois changer mes circonstances, change-les. Si Tu dois changer mes projets, change-les. Si Tu dois fermer certaines portes, ferme-les. Si Tu dois m'en ouvrir d'autres, ouvre-les. Mais change-moi aussi.

Parce que je ne veux pas partir avec la même âme tourmentée.

Je ne veux pas simplement changer de ville, de pays, de dynamiques relationnelles, de travail ou de niveau de vie pour retrouver exactement la même faim à l'intérieur de moi.

Je veux que Tu m'apprennes ce qu'est réellement le repos.

Je veux que Tu m'apprennes ce qu'est réellement l'abondance.

Je veux que Tu m'apprennes ce qu'est réellement l'amour.

Je veux que Tu m'apprennes ce qu'est réellement le bonheur.

Et surtout, Seigneur, je ne veux plus seulement savoir qui m'aime.

Je veux savoir où Tu me conduis.

Je ne veux plus seulement savoir ce que je désire.

Je veux savoir ce que Tu veux construire avec moi, à travers moi.

Je ne veux plus seulement sortir d'une fosse.

Je veux apprendre à marcher dans l'espace que Tu m'auras donné.

Alors conduis-moi.

Même si cela signifie quitter certaines choses.

Même si cela signifie renoncer à certaines personnes.

Même si cela signifie recommencer.

Mais ne me laisse pas rester quelque part simplement parce que j'ai peur de partir. Et ne me laisse pas partir simplement parce que je suis fatiguée.

Donne-moi Ton discernement.

Donne-moi Ta paix.

Donne-moi la force de travailler.

Donne-moi la sagesse de patienter quand il le faut.

Donne-moi le courage d'agir quand il le faut.

Et donne-moi surtout le courage d'accepter la vérité lorsque Tu me la montreras.

Parce que, Seigneur, je ne suis pas heureuse. Et je ne veux pas passer le reste de ma vie à me convaincre que je devrais l'être.

Je veux comprendre. Je veux avancer. Je veux grandir. Je veux respirer. Je veux vivre. Et par dessus tout, je veux vivre avec Toi. Et manifester Ta gloire.

Dans le nom puissant du Seigneur Jésus-Christ.

Amen.

Prions et méditons ensemble :

1) Seigneur, que veux-Tu que je fasse de ce que je ressens (1)

2) WITHOUT YOU

3) Le sommet

4) Seigneur, garde-moi quand tout en moi et autour de moi vacille

5) Seigneur, libère moi de la frustration

6) Seigneur, mon Seigneur ! (1)

7) Seigneur, mon Seigneur ! (2)

8) Le prix de la croissance

9) Safe place

10) A quoi bon ?

11) Le chrétien et le poids de la solitude

12) Seigneur, Tu m'as vu et Tu me vois (1)

13) Seigneur, fais-moi vivre dans Ton contentement

14) Seigneur, façonne-moi pour accomplir Tes desseins

15) Chrétiens, allons-nous bien ?

16) Mental d'acier

17) Aimant à problèmes